7 powodów, dlaczego (nie)fajnie być chudym

O obrażaniu chudych ludzi pisałam już tutaj. Dzisiaj tekst trochę inny, ale nadal w temacie wagi. Bo, mimo że moda na szkielety zaczęła ustępować modzie na bycie fit (to nie jest to samo!), to nadal mam wrażenie, że ludzie uważają, że w niedowadze nie ma nic złego. Bo przecież można jeść ile się chce, co się chce, i to takie fajne, wow wow, zazdroooooo.

Aha, jeszcze jedno. Tekst dla inteligentnych - proszę o niezamieszczanie zbędnych komentarzy, wynikających z niezrozumienia moich wypocin. No i występują tu słowa powszechnie uznawane za wulgarne, także - dzieci, moi rodzice oraz osoby o niskiej odporności na takowe proszone są o opuszczenie bloga w tej chwili. A teraz do rzeczy.

Nigdy nadwagi nie miałam, ale też do pewnego etapu nie byłam za chuda. Potem trochę się pozmieniało, stałam się biedną studentką i wolałam wydawać pieniądze na alkohol niż na jedzenie, toteż schudłam. I moje życie stało się takie super! I zaraz wyjaśnię Wam, dlaczego tak (NIE)FAJNIE BYĆ CHUDYM.

1. Masz idealną figurę na wakacje.
Żadnego cellulitu, żadnych boczków. Nic nie wypływa, nic nie odstaje. Dosłownie nic! Cycków i dupy też nie masz, ale przecież to nieważne, bo faceci na plaży zwracają uwagę tylko na panienki czytające ambitne książki pod parasolem.

2. Wszędzie się zmieścisz.
Wybierasz się gdzieś ze znajomymi, ale macie tylko jeden samochód? Żaden problem, jesteś szczuplutka, malutka, możesz się wcisnąć na środkowe miejsce na tylnim siedzeniu. A chyba wszyscy wiemy, że jest ono najwygodniejsze! Jest Was jeszcze więcej? Możesz jechać w bagażniku! Ciemno, ciasno, w towarzystwie walizek i plecaków - spoko, kierowca i tak ma gorzej! On na przykład nie może zasnąć, w przeciwieństwie do Ciebie.

3. Biorą Cię za wieszak.
Dobra, może czasami ktoś powiesi na Tobie kurtkę. Ale pomyśl - z wieszaka też się zabiera ubrania. A jeśli mówimy o tym wysokim, napakowanym blondynie, którego mijasz w każde czwartki na wydziale, to czy bycie takim wieszakiem nie jest marzeniem?

4. Osoby z arachnofobią uciekają na Twój widok.
I dobrze, przynajmniej nie musisz przebywać w otoczeniu ludzi, którzy zaglądają w każdy kąt, sprawdzając, czy nie ma tam pająka i drą mordy jak pojebani, kiedy jednak pająka znajdą. Ty masz spokój, błogą ciszę, żadnych psycholi w pobliżu.

5. Możesz jeść co chcesz i ile chcesz.
I nie tyjesz. I jesz, i jesz. I dalej możesz robić w sklepie zoologicznym za patyczaka (wiecie, że to ktoś hoduje?!). I możesz się nawpieprzać jak świnia, z której zaraz zrobią schabowe i... nadal - z przodu deska, z tyłu deska, a na imię wcale nie masz Tereska! No... chyba że masz.

6. Nadajesz się do Top Model.
Może ludzie będą patrzeć na Ciebie, jak na anorektyczkę i zaczną wysyłać do Ciebie SMS-y o treści POMAGAM, ale za to Tyszka będzie szczęśliwy, że mieścisz mu się w obiektywie dopóki odróżniasz się od tła i może złapać ostrość. No i Woliński będzie miał Cię w co ubrać dopóki to z Ciebie nie spadnie! Finał masz w kieszeni! Bez względu na to, jaką płeć przypominasz, bo przecież teraz już i faceci mogą brać udział.

7. Nie musisz ćwiczyć.
Męczyć się i pocić jak wieprz. Przecież i tak nie masz mięśni.

Teraz przetrawcie to, co napisałam. Prześpijcie się z tym. I zaczynajcie głodówkę.
Bo przecie BYCIE CHUDYM JEST TAKIE FAJNE.